Por que nos decepcionamos tanto com uma pessoa, com atitudes ou com a vida?
A decepção foi o pior sentimento que já habitou meu coração, ela me entristece, me deixa totalmente angustiada, me deixa sem reação, ela simplesmente, me bloqueou. 

Será que nos decepcionamos por confiar demais nas pessoas ‘erradas’ ou por criar expectativas? Será que exigimos tanto de outra pessoa algo que nem fazemos? 

O que mais machuca não é ser decepcionado, mas sim, seguir em frente com isso. 
O dia seguinte, onde você é ‘obrigado’ a levantar da cama, calçar algo e olhar no espelho, ver que tudo o que você pensou é exatamente ao contrário… Muitas vezes você vai se deparar com a pessoa, e ver que, diferentemente de você, ela está ótima! Talvez você precise conversar com ela, e agir como se tudo estivesse bem. Mas é aí que a situação complica, até quando você vai fingir que tudo está bem? você é forte o suficiente para isso? 

Mas esse mundo não permite isso, o mundo quer que você esteja diariamente, sorrindo, contente, elegante, educado, FELIZ, arrumadinho. É incrível que muitas pessoas chegam e falam ”Por quê tudo isso? Você vai superar, não é algo tão sério, é uma fase, vamos, erga a cabeça, pare de cena, de DOCE”. Mas e quando quem te decepcionou era TUDO para você? Era a sua VIDA, que você amou mais que a si mesmo. As lágrimas comovem, e caem constantemente! Mas eu, choro, choro, choro, por DENTRO, rasgo meu coração agora, procuro alguma solução para tudo isso, mas eu não acho! Só queria descobrir, como ser forte para enfrentar tudo isso? 

E se eu quiser, sumir, chorar, ou até mesmo morrer! Deixe-me.

Ele é daquele tipo que eu jamais olharia se passasse por mim na rua. Ele sempre está sorrindo e só fala besteiras, para me fazer rir. Ao seu lado eu sinto o tal do frio na barriga, mas prefiro manter isso entre meu coração e eu. Quando me abraça parece quebrar meus ossinhos, mas quando me beija, é como, como, como… se o ‘mundo’ fosse perfeito! O jeito que ele brinca com meu cabelo é o que mais me chama atenção, o jeito que me olha, o jeito dele. Hoje eu não quero pensar no futuro, eu descobri que viver cada dia de cada vez é MUITO mais fácil. Se eu precisar me apaixono todos os dias por você, mas sempre por você.

Sou confusão e gritaria, e ao mesmo tempo, todo o silêncio do mundo. Sou a ansiedade de um desejo sendo realizado, e o medo incontrolável de tudo dar errado – de novo. Sou a preguiça de um domingo a tarde, e a euforia de uma sexta a noite. Sou a vontade de abrir a geladeira, e angustia de ter engordado. Sou um doce sorriso, e uma lágrima quase salgada.  Sou uma canção de amor cantada por alguém desafinado.  Consegue ouvir?Sou o que sou agora mas às vezes me pego pensando no passado, e vejo o quanto mudei. O quanto eu fui, e o quanto dexei de ser. E vejo nas marcas deixadas pela parede, tudo que hoje mais odeio em alguém. O destino me deixou do avesso, e agora não sei se é mesmo eu quem estou errada. Deve ser.Às vezes me dá umas vontades loucas, de voltar meu primeiro beijo, e correr o mais rápido possível. O que foi? Eu ainda não estava pronta. De voltar na primeira vez que vi meu primeiro amor, e dar um tapa daqueles de filme. O que foi? Ele me fez chorar demais. Voltar naquele Adeus, e abraçar mais forte. O que foi? Aquele abraço me fez falta por muitos anos.É uma pena, o tempo passou.
Infelizmente ou felizmente, de todas os desejos que tenho, o que mais me agrada é ficar aqui lembrando de tudo. Cansei de engolir o amor, e sempre engasgar depois. Hoje sou uma vegetariana, que apenas observa os animais pela janela. De longe. E se quer saber? Eles ficam melhor assim.
(ddq)

Eu queria poder correr e te dar um abraço toda vez que te visse. Poder dizer que te amo quando me desse vontade. Olhar dentro dos teus olhos, te chamar pra sair… Fazer qualquer loucura com você ou, por você. Algo que te deixasse surpreso e ao mesmo tempo feliz, algo que nos fizesse viajar em pensamentos… qualquer lugar.

Eu sei que posso, mas não devo lhe afirmar.
Escutei até as ultimas palavras de meus profundos pensamentos.
São mil criticas, contra um pensamento, que parece ser mais forte que todos os outros.
Tento ver todos os defeitos em você, tento esquecer todas as suas qualidades, para ver se assim, você se torna um pouco menos apaixonante.
Impossível! Esse unico pensamento, martela minha mente, todas as noites, em todas as musicas, e em todos os momentos.
É inevitável, isso não sai daqui de dentro de mim,e para piorar, meu coração afirma e apoia tudo oque esse pensamento unico diz.
E estarei mentindo, se eu disser que consigo não seguir meu coração.
E além de todos os defeitos, e de todas as pessoas que o rodeiam, ainda me lembro de seus olhares e gestos. De seus mistérios e atividades.
Sei que você não pensa em mim, da mesma forma que penso em você, mas pensa.
E tenho quase certeza, de que essa menina, que seus amigos comentam, é só uma máscara.
Você ainda me olha, como se temesse oque eu tenho para dizer.
Como se temesse que eu não tivesse mais sentimentos.
Na verdade, não era mais para te-los mesmo, o problema, é que sempre que me concentro nessa ideia, algo quebra.
E é aquele pensamento.
E quer saber? Aquele pensamento tem razão em me relembrar que eu te amo.
Não é preciso mais que sete letras e tres palavras para convencer-me, de que mil pensamentos, ideias, e opniões contrarias, estão erradas.

Cuidado com os amores passageiros, eles costumam deixar marcas dolorosas que simplesmente não passam.

Eu faria tudo de novo. Repetiria todos os meus erros e acertos com você. E tudo isso, para que não chegasse hoje, e não escutasse você dizer isso. É tão difícil saber quem você é. Você está sempre no caminho errado, sempre diz oque não sente. E isso, dói aqui dentro. Você não sabe, por que não é você que sente. Eu não conhecia esse seu lado de querer me machucar sempre. E eu também não conhecia o meu lado masoquista, de continuar te amando, mesmo sabendo que suas palavras sempre vão doer. E agora eu sei. Amar você, é se machucar de uma ferida que nunca vai cicatrizar, mas que sempre quero insistir, até machucar de novo. Até o dia, em que eu perceber que não preciso mais disso.

Um vazio tomou conta de tudo dentro de mim. De repente tudo ficou sem nexo, tudo vazio, nenhum sentimento, a não ser solidão. Fui tomada por um sentimento que a tempos não me aparecia. Estou me sentindo unica em uma terra de tantos. Perdida e completamente confusa em pensamentos vazios e sem sentido.
* solidão (so-li-dão) s. f.Estado de quem está só, retirado do mundo; isolamento: os encantos da solidão. Ermo, lugar despovoado e não freqüentado pelas pessoas: retirar-se na solidão. Isolamento moral, interiorização: a solidão do espírito

Um pouco de distância para esquecer.
Um pouco de distância para recomeçar.
Um pouco de distância para trabalhar em algo novo.
Um pouco de distância para melhorar.
Um pouco de distância para acabar.

— Era sim. Mas acontece que ele não me amava como eu esperava… Bom, o que estou tentando dizer é que eu entendo o que é se sentir a menor e a mais insignificante das criaturas do mundo e isso faz você sentir dores em lugares que nem sabia que existiam no corpo. Não importa quantos penteados novos você fizer, ou em quantas academias entrar, ou ainda quantas taças de frisante você tomar com as amigas, você ainda vai pra cama, toda noite, pensando em cada detalhe, imaginando o que fez de errado, ou como pode ter interpretado mal, e como foi que por um breve momento, você achou que podia ser tão feliz. Às vezes você consegue até se convencer de que ele, num passe de mágica, irá ate à sua porta… e depois de tudo isso, demore o tempo que tenha que demorar, você vai para um lugar novo, vai conhecer pessoas novas que fazem você se valorizar e pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar. E aquela época turva, aquele tempo ou a vida que você desperdiçou, tudo isso começa a se dissipar.

“Eu não gosto dele.” Eu disse. E por dentro, aquela vontade de gritar: ‘Sim, eu ainda gosto dele, mas é obvio que eu gosto, acha que é como trocar de roupa?” Por dentro aquela vontade de contar a verdade, de chorar. Eu não sei como funcionam as coisas por aqui, como vocês se sentem, mas quando eu sinto algo, é verdadeiro. Não sei como vocês não percebem como eu fico boba quando ele tá por perto, como eu faço coisas pra ele ver. Eu só quero que parem de me lembrar que eu sofro, parar de cutucar essa ferida, de me fazer mentir. A dor é grande, mas o orgulho e a vergonha de ainda ser uma idiota fala mais alto quando me fazem a famosa pergunta… “Você ainda gosta dele?”

Talvez eu já não encontre palavras pra descrever meus sentimentos esses dias, pelo simples fato de eu nem saber o que estou sentindo. Não entendo o que se passa dentro de mim, é tanto e nada ao mesmo tempo.

“Para não sofrer eu vou me drogar de outros, eu vou me entupir de elogios, eu vou cheirar outras intenções. Vou encher minha cara de máscaras para não ser meu lado romântico que tanto precisa de um espaço para existir ridiculamente. Não vou permitir ser ridícula, nem uma lágrima sequer, nem um segundo de olhar perdido no horizonte, nem uma nota triste no meu ouvido. Eu sei o quanto vai ser cansativo correr da dor, o quanto vai ser falso ignorar ela sentada no meu peito. Mas vou correr até minha última esquina. Vou burlar cada desesperada súplica do meu coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar. Suor frio da corrida, sempre com sorriso duro no rosto e o medo de não ser nada daquilo que você me fez sentir que eu era. Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho.”

(Tati Bernardi)

Eu choro lembrando de cada segundo que eu podia falar que te amava, choro por ter uma parte de mim que não vai voltar, sabe, uma parte do coração que foi, mas não vai voltar, eu te dei ela e não quero pedir uma coisa de volta. Nós éramos como manteiga e pão, coisas que não sei dizer, meu erro foi querer te levar comigo e caras como você não aceitam esse tipo de coisa. Que o tempo fale por mim.

A única coisa que ela realmente desejava naquela noite fria e chuvosa, era seu amor! Entretanto, este fora embora há algum tempo… Mas especialmente naquela noite, a saudade apertou e fez com que algumas lágrimas caíssem de seus olhos. Ela voltou a sentir aquela dor que habitava algum tempo seu coração, ela apenas queria ouvir a voz dele naquele momento. Então pegou o telefone, discou e esperou que ele atendesse, contudo ela não disse nada, apenas ouviu aquela amada voz durante três ou até cinco segundos… Se acomodou em sua cama, fechou os olhos e lembrou tudo o que viveram juntos, lembrou-se da primeira vez que se viram, do primeiro beijo, do primeiro abraço, das brincadeiras, mas foi quando ela se lembrou do dia que dormiu nos braços dele que seu coração, mais uma vez, doeu e pro fim, lembrou-se da última vez que “o sentiu” por perto, quando tudo acabou… Passara tanto tempo e ela ainda o enxergava da mesma forma, o menino do sorriso mais lindo que ela já conhecera… E com toda a indiferença, com toda a decepção, ela continuava o amando intensamente.

E eu não deveria imaginar o que você está fazendo agora, apesar de eu saber que você está por aí, pensando em alguém que não seja eu.

Não é que eu seja egoísta ou possessiva, mas eu odeio saber que você pode estar com outra, agora.

Eu tenho um amor. Ele não é necessariamente feliz e tampouco triste, nem é intermediário. É um amor, e somente este, que leva-me às alturas enquanto sufoca-me no abismo da solidão. Algo intocável perante a distancia posta entre nós, entretanto já pude senti-lo em sonhos e fantasias. É um paradoxo… Um amor inigualável.

E hoje são apenas lembranças. Não sinto mais cheiro, pois este sumiu quando você decidiu seguir sem mim. Procuro seu cheiro sempre que posso em perfumarias, mas nunca o encontro… Teu cheiro é o melhor do mundo, simplesmente por ser teu.

Depois de tantas tentativas frustradas de tentar te esquecer, você ainda causa as mesmas porcarias em mim. Eu te odeio tanto por isso.

Ok, eu vou confessar eu sinto saudades, e eu sinto muito! Eu não preciso dizer a falta que você me faz, eu sinto falta da sua mão na minha, da maneira como me abraçava, e como gostava de estar sempre ao meu lado. Eu sinto falta das tardes que a gente conversava, dos beijos, dos olhares apaixonados. Das juras e declarações de amor e todo o resto. Sinto mais falta ainda de você estar do meu lado me defendendo e me ajudando a ser forte, ajudando a me levantar! Mas e agora? Agora que eu preciso de você, preciso ser forte e preciso de ajuda para me levantar eu não consigo te achar do meu lado! Será que você também não sente tudo isso? E pra onde foi todo o amor que você disse que existia? Ele permaneceu só em mim? Por que? Eu não merecia? Em quantos ‘te amo para sempre’ eu ainda vou acreditar? Espero que eu aprenda com você, e não acabe me iludindo com outros, por que é como dizem: São todos iguais….

Meu humor esta mudando tão rapido agora, eu estava triste, fiquei feliz, agora estou triste de novo, não consigo explicar, essa bipolaridade maldita, vou dormir e se amanhã eu acordar assim, não farei questão de levantar. As vezes, um pequeno detalhe ou uma coisa boba mudam meu humor, algo que ninguem se importa e muitas pessoas nem notam mas que é importante pra mim, mesmo não dizendo, eu me importo mais com pequenos detalhes do que com aquelas coisas grandes que chama atenção de todo mundo, eu prefiro coisas simples, detalhes meio irrelevantes, é isso que me faz feliz, é isso que me deixa triste.

Noites incontáveis eu perdi pensando em você, lágrimas infinitas eu derramei por você… e depois, você vem me dizer que não significo nada na sua vida, pra esfregar na minha cara que vive bem melhor sem mim.

Como é viver pensando em alguém? Me faz chorar, me faz sofrer, me dá angustia e vontade de morrer. Em algumas horas me faz rir, me faz querer mudar, me faz querer ser alguém melhor… Alguém melhor longe dele.

(Desabafo)
Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo para que eu possa desocupar o meu coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar de mercê de visitas adiadas e encontros transferidos. Chega uma hora na vida que a ficha cai… e essa hora, na minha vida, acabou de chegar. Sabe aquele discurso pobre que nós fazemos às nossas amigas: “Eu não mereço isso” “O que eu tenho de errado?”  pois é.. Chega uma hora que a gente entende que tudo acontece simplesmente porque a gente permite que aconteça, pelo menos na minha realidade é assim. Algumas idas e vindas acontecem porque eu permiti que elas acontecessem. Mas chega uma hora que você vê que precisa amadurecer, crescer, resolver histórias mal-resolvidas, e se não quiserem resolver com você, você simplesmente esquece. Porque você percebe que é especial e que merece coisas boas, que não merece mais aquele discurso infeliz: “É porque eu não tenho certeza.. me desculpa”. Chega um momento que você tem a capacidade de dizer: “Então tá.. seja feliz!”. Até chegar a esse nível são muitos sofrimentos, muitas pancadas, coração destruído e reconstruído inúmeras vezes.. Mas porque nós permitimos. E eu não me permito mais.. Não permito ficar sempre na dúvida, a viver presa a uma coisa incerta.. e: “Se por acaso nós nos encontrarmos, vai ser lindo. Se não, não há nada a fazer.”
Pé na estrada e viva o novo!

“A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.”

Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que eu realmente precisei ser forte para suportar tamanha dor que as poucos me dilacerava. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto. 

“…Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. “

- Clarice L.

“Você não é o culpado. Você faz o que pode. Só que o amor não depende apenas de você. Você faz o que pode. Ser amado de volta não depende apenas de você. E no fundo você se saiu melhor caso as coisas não dêem certo. Porque você fez o que pôde.”

Talvez um dia você perceba que eu te amei de verdade, talvez perceba que nada que fiz foi para te machucar. Talvez até se dê conta do que podia ter ganho me dando um simples abraço e me presentiando com um carinho. Talvez…

Você olha para mim e pensa: “Ela é tão feliz”, mas há tanta coisa por trás desse sorriso que você nunca vai saber.

Não consigo ver uma luz, um caminho a seguir. Meus olhos foram vendados pela decepção e abandono. Suportar essa dor.Como fazê-lo se as forças que eu achei ter já não me servem de nada? Fui vencida pelo obscuro, fui dilacerada pela ilusão, fui movida pelo desconhecido e acabei sem meu coração. Este está pisoteado, maltratado e arruinado, já não vejo esperanças. Ele já não me influência.

Há três meninos na vida de uma menina: um que ela ama, um que ela odeia e um que ela não pode ter. Um coisa eles têm em comum: todos tem a mesma cara.

“Meu coração é bipolar: as vezes te ama, as vezes te odeia. E as vezes eu gosto disso.”

Ela só queria parar. Parar em algum braço, em algum abraço.

Tati Bernardi

Só as lembranças restaram, só elas, que por sinal estão em quase todos os lugares e em quase todas as músicas.

Quando dei por mim, você já tinha roubado meu coração e feito dele sua moradia. E o pior é que você não sai dele e eu não consigo, simplesmente, te despejar.

Eu ainda vivo como se você estivesse aqui: não fico com ninguém (e nem tenho vontade), só penso em você, quando estou ao seu lado me torno a melhor pessoa do mundo, sonho com você todas as noites, o amor transborda em meu olhar e o carinho, nos meus abraços. E ainda por cima, ainda digo que te amo… Por mais que eu queira, não consigo mudar isso. Você é único pra mim…
“Você era pra mim algo insubstituível.”

As vezes eu me pergunto onde foi que eu errei e nunca me lembro que foi você quem jogou tudo pro alto!

Não me alimento de quases; Não me contento com a metade. Não serei sua meio amiga e nem te darei meu quase amor, é tudo ou nada. Não existe meio termo.
                                                         (Marilyn Monroe)

E outra coisa – não se esforce. Pelo menos não tanto.
Não fique aí remando contra a maré. Veja – se não fora pra ser, não vai ser.

Não quero dizer o que eu sinto. Quero ser falsa, evasiva, quero ser aquela que sai rindo no final. Quero saber como é isso, não ligar para os sentimentos alheios, não se importar. Preciso sentir a praticidade de uma vida assim, sem remorsos, uma vida construída pisando-se nos cacos de outros corações. Quero fugir de tudo isso que me rodeia, todo esse sentimentalismo barato, mas que me custa tão caro… Preciso descobrir como é a sensação, o feeling, de causar tanta dor. Afinal, deve haver uma boa explicação para tudo isso que você me trouxe. Você está tão bem ! Sai todas as noites, e só volta de manhãzinha. Ama todas incondicionalmente num prazo de uma noite. Eu queria estar no seu lugar, queria ver qual é a graça. O que te move ? Mal dá para acreditar que debaixo de tanta artimanha, bate um coração.

Passa a dor do amor e então vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos. Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.

Me diz se é pecado amar alguém com a intensidade que eu amo você. Me diz? Me diz se é errado querer estar sempre com você, independente do que podem pensar. Me diz? Me diz se é um crime precisar tanto de alguém como eu venho precisando de você. Me diz? É? Pois mesmo se fosse, eu ainda pecaria, erraria e cometeria diversos crimes.

Mas nunca vou deixar de sentir o que sinto por você.

A noite caiu, milhares de pessoas voltando para suas casas depois de um dia cansativo. Cada um com seus problemas, estressados e procurando descansar, esquecer do dia e da rotina… Olhando para essas infinitas luzes piscando, ouvindo tantos carros buzinarem, observando tantas pessoas correndo atrás do ônibus, fico pensando em quais problemas essas pessoas podem ter. Essas pessoas podem não ter nem o que comer em casa, podem estar atoladas de dívidas, podem estar com doenças graves, podem morrer daqui a pouco (como eu, como você, como todo mundo)… E eu aqui, que só estudo, fico  dia todo em casa, tenho o que comer e alguém pra me sustentar, me lamentando por ter perdido o tal do menino dos meus sonhos… Tanta gente com problemas de verdade e eu aqui, achando que é o fim do mundo.
Esse é só o começo, é só o “primeiro problema” de muitos que ainda vou viver, de muitos que ainda vão vir, e cada vez maiores. Não posso me deixar abalar agora, tão cedo.

Essa ausência de você, de te ter. Cada gesto, cada palavra me entram na cabeça de uma forma um tanto quanto paranóica de se entender. Não tá dando mais, estou precisando de você, estou precisando do seu carinho, suas mordidas, suas risadas, seus beijos, suas brincadeiras… Das coisas que eu só consegui achar em você. Isso está me consumindo cada dia mais e mais. Você se tornou um vício, talvez o melhor dos vícios e quando não estamos perto, a abstinência me corrói por dentro. Não tenho o que fazer e também não adianta procurar outro alguém. É só você que me dá a sensação de me sentir completa e feliz… Definição de tudo isso? Até podia ser saudade… E o pior de tudo isso? Não te tenho mais aqui… 

“Quando você ama, você se machuca. Quando você se machuca, você odeia. Quando você odeia, você tenta esquecer. Quando você tenta esquecer você começa a sentir falta. E quando você começar a sentir falta.. Você eventualmente se apaixona novamente.”

Os dias passavam, passavam e passavam, alcançavam as semanas, dobravam as quinzenas, atingiam os meses (…) — e nada acontecia.

Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto. Te amar não é fácil, é quase o anti-amor. É muito quase como se você nem existisse, porque só o homem perfeito mereceria tanto sentimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana. E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda. Porque você enterrou meu sonho aprisionado pela perfeição e me libertou para vivê-lo. E a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo.

Mais um dia se passou e ela busca respostas para suas dúvidas. “Por quê? O que eu fiz? O que aconteceu? Onde eu errei?”. Ela saiu de casa, foi pra rua se divertir com os amigos, deu muitas risadas, esqueceu dos problemas, ela se sentia completa e extremamente feliz. Quando chegou em casa, ao invés de correr para o telefone e, ouvir aquela voz que trazia paz, e o simples e normal “alo” que a fazia esquecer de todos os problemas, veio o vazio, a dor, a lembrança de que, não fazia mais lógica ela ligar pra ele. Agoniada, quebrou todas as suas promessas e mandou uma mensagem, naquele instante ele pensaria nela. Ouviu aquela música, uma, duas… Dez vezes:

“…o amor tem mó jeito covarde de partir vai embora como se tivesse indo ali deixa nós ocupado a discutir sem ter cuidado e querer sumir calado por ver que ele virou passado…”

Parou com tudo e voltou a pensar em todas as brigas que poderia ter evitado, em todo estresse que podia ter ficado de lado, talvez o final fosse diferente… ah se ela não o amasse tanto! Ela também se lembrou daqueles momentos bons, as risadas, as piadinhas, os momentos que os dois passavam juntos, sozinhos, abraçados… ah…
Em lagrimas ela foi se deitar, o sono logo chegaria e dormindo ela esqueceria, se virou para o lado e viu um pequeno coração vermelho, escrito em letras brancas “AMO VOCÊ”, ela o abraçou forte, chorando mais forte, logo adormeceu…
No sonho, quem aparece?! ELE! Que a mordia como ela sempre gostou, mas sempre fugia pra que ele viesse atrás e a mordesse com mais vontade, por quê?! A cada vez que ela se olhava no espelho e via aquela marca de dentes, lembrava do seu sorriso e se apaixonava mais, mais, mais e mais…
Na verdade, ela adorava tudo nele, o jeito, a maneira como ele falava, se vestia, o jeito como ele a conhecia extremamente bem, e como ele sabia que ela estava chorando (mesmo ela negando) ou quando ela estava feliz. Adorava seu cabelo e até quando ele a irritava, e por mais que doesse ela amava as mordidas, o seu olhar, ela o amava.
Acordou cedo, se lembrando do sonho, a dor voltou e ela também voltou a pensar no que podia ter evitado, voltou as perguntas e a ouvir aquela música…

“É mentira se eu disser que não é você que busco em outros corpos…”

Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, começa a não doer mais tanto.

Eu sei que parece drama mas todo mundo passa por uma fase de não encontrar uma motivação, eu acho que estou entrando nela; parece que cada passo que eu dou a caminho da minha alegria algo me puxa muito mais de volta para a tristeza, isso não é ser estranho, me desculpe, mas não consigo ser perfeito, tenho tido muitos problemas. Tenho tentado esconder minha dor interna, acho que não vai funcionar pra sempre.

“Eu só queria ter alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.”

Quem olha pra mim, pensa: “Nossa, eu queria sorrir o tempo todo. Assim como ela faz.” Eu me olho no espelho antes de sair de casa e penso: “Hora de entrar em cena.”

Quem nunca entrou em uma procura incansável por uma felicidade sem fim? Quem nunca acreditou em palavras e acabou se iludindo? Quem nunca jurou amor eterno, e nada durou mais que um mês ou dois? Quem nunca sorriu com vontade de chorar? Nunca pensou em se matar? Quis gritar pro mundo ouvir? Se sentiu totalmente esquecida? Quem nunca chorou de saudade, raiva, ou dor? Quem nunca sofreu com a distancia e se fechou pra tudo a sua volta? Quem nunca explodiu na hora que mais precisava de paciência? Quem nunca falou na hora que o momento implorava silêncio? Quem nunca acreditou que a felicidade existe? Pois é… eu ainda acredito que ela existe! E a partir de hoje, vou em busca dela, custe o que custar!

“Eu não entendo muito a lógica dos caminhos, nunca sei onde eles me levarão. Ultimamente, tenho percebido que a probabilidade de escolher o errado é tão grande quanto a de escolher o certo. Posto que vida se resume na escolha dos mesmos, o futuro me deixa um tanto quanto apavorada.”

‘Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só, porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso.’

Eu só queria que todos aqueles que foram voltassem para buscar o pouquinho deles aqui comigo, e trouxessem os meus pouquinhos que levaram.

Se ele te fez chorar ou se por algum motivo te fez sofrer pare de chorar agora!
Enxugue as lagrimas e não pense que nunca vai esquece-lo!
Se ele realmente não gosta mais de você não estará se importando com seu sofrimento ou muito menos com suas lagrimas…
Não pare a vida por quem não liga pra sua existência!